Нови и Стари Вицове за Трева
 
 
 
Винаги приемам нови вицове по темата, които да upload-на тук  - просто ми пиши или Разкажи Виц
  •   Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :

    •   -  Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
    Втората казала :
      -  Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
      -  Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"
  •   Решили Чебурашка и крокодила Гена да пушат joint на брега на едно езеро. Дръпнал си Гена и решил да поплува както си е напафкан, гмурнал се и преплувал езерото. Като изплувал от другата страна се развикал на Чебурашка какъв кеф е да се топнеш напушен в хладната вода, а Чебурашка му отговорил :

    •  - Спокойно, като ме хване ще се гмурна и аз.
    Крокодила направил още една-две обиколки и пак се показал на повърхността, какво да види - Чебурашка още седи на брега и свива поредния конус.
     - Хайде бе, Чебурашка, какво чакаш още!
     - Спокойно, Гена, още не ме е хванал joint-a.
    Това се повторило още няколко пъти и накрая на Гена му писнало, преплувал езерото, излязъл на брега където Чебурашка си седял ужасно размазан и му се развикал :
     - Хайде влизай по-бързо преди да те е пуснал joint-a да видиш какъв кеф е!
    Чебурашка само го погледнал с един отнесен поглед и му казал:
     - Как ще вляза бе, Гена, ти луд ли си? Това езеро е бъкано с крокодили...
  •   Хванала една ламя трима приятели - наркоман, алкохолик и  joint-ар. Казала им :

    •   -  Сега, ако успеете да ме разсмеете и развеселите ще ви пусна, а ако не успеете ще ви изям!
      Първи се пробвал stuff-ера - ударили те с ламята по една помпа и се смачкали ужасно. На ламята обаче не й харесало и го изяла. Втори опитал пияницата - напили се с ламята като донски казаци, пяли и се веселили до сутринта. На сутринта обаче махмурлук, главоболие и т.н., ламята се ядосала и го изяла и него. Последен дошъл ред и на joint-ара - извадил той bong-a и се напафкали с ламята. Станало им супер весело, хилили се до припадък и супер се забавлявали, по едно време обаче ламята станала и казала :
      -  Е, човече, беше супер, но сега ще те изям и тебе !
      -  Ама как така ще ме ядеш, нали ни беше друга уговорката...? - уплашил се нашият човек
      -  Ами нали знаеш - след смеха идва гладът - ухилила се ламята :- )
  • В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана :

    •  - Момче, я ми продупчи билета.
    Наркоманът го подава на моряка :
     - Войниче, я продупчи билетчето.
     - Аз не съм войник, а моряк !
     - Леле, бабе, оплескали сме работата - връща й билетчето наркоманът.- Качили сме се на кораб!
  • Една котка се напушила много здраво и тръгнала да се разхожда по "Графа". Нещеш ли я видяла някаква бабичка и започнала да й говори : 

    •  - Писи - пис - пийс - пийс..... 
    Котката я погледнала, поизправила се, вдигнала два пръста и й казала :
     - Пийс, бабе, пийс !
    ( за неграмотните - "peace" = мир (англ.), чете се пийс ) 
  •   Двama joint-ари влизат в бара до един фитнес и ги спират две мутри 

    • които си пият там протеинитe. Едната мутра казва :
    - Как можете да ги пушите тия боклуци? Защо не пробвате малко да 
    поспортувате например? 
    Другата мутра казва :
    - Аха ! 
    Joint-арите отговарят :
    - О, ние спортуваме. Играли ли сте някога на марихуана-стрийтбол с 
    изнасяне? 
    - Не, обаче ще ви бием ако опитаме ! 
    Пушачите обясняват правилата :
    - Значи, първо - дърпаш си здраво от тоя Bong, после изнасяш ( тичаш 
    едно кръгче около бара) - това ти носи 2 точки, а накрая подаваш - навеждаш 
    се, сваляш си гащите и изкарваш дима отзад. 
    Съгласили се мутрите и играта започнала. Първия joint- ар си дръпва от 
    Bongа стабилно, тича около бара, връща се обратно, изпуска дима отзад и казва :
     - 2 : 0 за нас. 
    Първия борец дърпа мъничко от Bonga, тича около бара, връща се, изпуска 
    дима и казва :
    - 2 : 2 - равни. 
    Втория пушач прави огромна дръпка, прелита около бара и "подава" 
    стабилно количество дим накрая. 
    Втория борец казал :
    - Лошо - 4 : 2, ще вземат да ни бият... Гледай сега какво ще направя аз!
    Мутрата хваща Bonga и смуче колкото може да му поберат дробовете, после 
    пробягва около бара и обратно като за световно, навежда се и си сваля 
    гащите за да "пасне" дима. В това време единият joint-ар му минава отзад, 
    сваля си панталоните и вика на приятеля си :
    - Ей сега ще му пресека паса !!! 
  •   Един пушач на марихуана отишъл в апартамента на гаджето си, за да се 

    • уговорят какво да правят вечерта. Момичето казало : 
    - Планирала съм френска вечер - ще ядем френска храна, ще гледаме 
    френски филм и ще правим френска любов. 
    Joint-арът се съгласил и приятелката му го пратила да купи малко 
    охлюви, за да сготви "ескарго" за вечеря. 
    Човекът тръгнал към пазара да купува охлювите, но нещеш ли срещнал свой 
    приятел, който тъкмо си бил взел малко трева. От приказка на приказка, 
    от приказка на приказка и след 4 часа се свестили, когато свършила 
    всичката трева. Погледнал си нашия човек часовника и се зачудил какво ли 
    извинение да измисли пред гаджето си. Както и да е, изтичал до пазара, купил 
    охлювите и оттам - право при приятелката си. Точно преди да позвъни, изсипал 
    охлювите от торбата пред входната врата. Отворила приятелката му и веднага се 
    развикала : 
    - Къде ходиш ! Какво стана ! 4 часа те чакам тука.... 
    Joint-apът само я погледнал, после се обърнал към охлювите на 
    стълбището и се провикнал : 
    - Хайде, момчета, още малко остана ! 
  •    Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на stuff, третия 

    • напушен, а на четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях се изпречила една стена. Първия (който бил на магистралки) предложил :
    -Хайде да я разбием! 
    -Не, по-добре да минем под нея!- казал stuff-ера.
    -Момчета, тя стената не е висока - ще я литнем отгоре- казал напушения. 
    Накрая трезвения не издържал: 
    -Абе, момчета, КАКВА СТЕНА!!! 
  •   След акция в ареста се озовават трима приятели - единият надрусан със stuff, другият с кокаин и екстази, а третият с марихуана. Постояли, постояли и stuff-ера предложил :

    •  - Момчета, хайде да се мушнем под вратата и да избягаме. 
     - Не, - казал човека с хапчетата, - хайде да изкъртим вратата и да пребием всички куки в участъка! 
     - Приятели - обадил се joint-ара ухилен до уши - къде сте тръгнали ? На нас и тука си ни е добре : ) 
  •    Седели си три жаби край блатото и пафкали joint. Изведнъж от блатото се показал един крокодил и ги помолил да го включат и него във врътката, жабите обаче му казали да се разкара, защото тревата им била малко. Ядосал се крокодила и си казал : "Ще пафкате без мене, а? Сега ще ви ......." Приближил се до третата жаба, изял я и се кротнал на нейно място. Първата жаба си дръпнала, подала на втората joint-а и казала :

    •   - ...я по-добре не давай на третата да дърпа повече, че виж я на какво е заприличала...
  •    Вървяло си едно joineter-че напафкано с уоукмен на ушите и  гледа пред себе си спряло такси. Почукал на прозореца, подал се отвътре таксиджията и joint-ара го попитал :

    •  - Свободен ли си?
      - ДА! - веднага казал шофьора
      - А може ли да те поканя на един танц?
  •    Три гарги си летели, летели и изведнъж едната свила надясно, втората свила наляво, а третата си свила един joint :)
    		•
    •    Две мишки пушили joint в едно мазе. По едно време влетял някакъв прилеп и едната мишка казала : 

      •   - Малееее, тоя пич на какво се е направил.... 
    •      Двама чалгаджии чули, че е много модна електронната музика и решили да отидат да видят как е на метрополис. Отишли те пред залата и единия казал :

      •   -  Няма смисъл да влизаме и двамата да даваме пари -  аз ще вляза да разузная, а ти ме изчакай тука, ако е гот, влизаме и двамата.
           След малко излиза и казва на другия чакарак :
        -  Ужас ! Вътре е егати мизерията, тия рейвъри са най-големите голтаци в България - една цигара по трима я пушат !
    •      Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и нещеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът : "Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо...". Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея  и започнал да я употребява. Обаче точно в сублимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал :

      •   -  Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
      Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло наум :
        -  Ааааа, стана ли полунощ вече?!?
    •      Жабата измислила нов начин за напушване и отишла да го покаже на Бобъра.

      •  -  Бобър, казва му Жабата - гледай сега какво правя и прави и ти като мене - дърпа си тя здраво от joint-а, гмурка се от едната страна на реката и изплува от другата страшно надрусана.
           Бобъра също си дръпва яко и се гмурка. Жабата чакала, чакала - от другата страна никакъв Бобър не изплува. Изведнъж от водата се показала главата на Хипопотама. Жабата го погледнала и казала :
        -  Леле, Бобър, на какво си се направил.....
    •      На върха на един небостъргач седят трима човека и си говорят с Господ, преди да скочат от покрива. И тримата били здраво надрусани - първият с ганджа, вторият с вълшебни гъбки, а третият с екстази и разни антидепресанти. Господ им позволил да се помолят докато падат и да се превърнат в някакво животно по техен избор. Първи скочил напушения човек. Докато падал казал : "Пеперуда", превърнал се в пеперуда и отлетял. Втори скочил човека с гъбите. Той докато падал казал: "Птица" - превърнал се в птица и отлетял. Последен скочил човека с хапчетата, той само гледал как земята се приближава към него и му станало много лошо. В последния момент успял да извика "По дяволите !" .... и се продънил направо в Ада.

      •       Извод:   Не се ебавай с Господ и с наркотиците, правени от хора!
    •      Двама приятели си седели край шосето и пушели трева, при което покрай тях профучала пожарната с включена сирена и най-малко 100 км/ч. Двамата поседели, поседели и след 5 минути единият казал :

      •   -  Братче, започнах да си мисля, че тия пичове с червената кола ще останат цяла вечност тука !!!
    •      Един joint-ар си признал : "Веднъж опитах да откажа тревата.....това бяха най-лошите 15 минути през целия ми живот"
    •    Група извънземни joint-ари си летели из космоса и точно в Слънчевата система им се свършила тревата. Решили да кацнат на Земята да си купят малко марихуана и се приземили в близост до една бензиностанция. Каца летящата чиния и отвътре извънземните разглеждат бензоколонките:

      •   - Ще слезем и ще попитаме онзи земен жител откъде да си купиме евтина трева - предложил единия пришълец и посочил едната колонка.
        - Не, не - възразил му другият - този изглежда много опасен, ще вземе да ни пребие като едното нищо.
        - Спокойно, - намесил се и  третият извънземен - ако тръгне да ни прави нещо, аз ще го гръмна с лазера.
         Така се престрашили извънземните и се приближили до бензоколонката въоръжени до зъби.
        - Земни жители, ние идваме с мир, отведете ни при вашия дилър !
         Бензоколонката, по обясними причини, нищо не казала и пришълците започнали да се ядосват.
        - Земни жители, ако не ни заведете при вашия дилър, ние ще ви застреляме с лазера !
         Колонките пак мълчат. Тогава третият извънземен се ядосал и стрелял с лазера в бензоколонката, взривила се цялата бензиностанция и взривната вълна метнала пришълците на 10-20 метра. След малко alieni-те се посъвзели и едниния казал на другия :
        - Ей, човече, прав беше, че са опасни тия земни жители и ще ни пребият здраво. Как се сети?
         Другият извънземен отговорил:
       - Абе аз си имам една теория - всеки, който може да си омотае оная работа 2 пъти около себе си и после да си я завре в ухото е много опасен тип и трябва са се внимава с него !
  •    Вървели си по пътя трима приятели - един сребролюбец, един женкар и един joint-ар. Както си вървели и хоп - намерили една вълшебна лампа, потъркали я, дошъл духът и обещал да им изпълни по 1 желание. Първи се пробвал сребролюбецът :

    •   - Искам да съм в една страхотна къща и цялата да е препълнена с пари..... - хоп, духът щракнал с пръсти и човекът изчезнал. 
       Втори опитал женкара :
      - Искам да съм на карибските острови, заобиколен от мургави красавици..... - хоп, духът щракнал с пръсти и този човек изчезнал. 
       Последен останал joint-ара. Поогледал се той наоколо :
      - Защо съм сам? Къде са приятелите ми? Самотен съм..... Искам да се върнат обратно - хоп, духът щракнал с пръсти и двамата се върнали обратно. 
    		 
         •   Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият  диспансер.
Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис:
  На първо място - ТИР -шофъори. 
  На второ място - политици.  
  На трето място - полицай и тн.
  Единият полицай попитал:
  - Какво е това сифилис ? 
 Другият си почесал фурашката и отговорил:                
 Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.
     
    		 
    •     Дъшеря на полицай се прибира напушена вкъщи, 
   вади лист с дълъг списък имена и казва:
- Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените.
    •     Две мравки се напушили ..

      Минъл един човек и настъпил едната .. Другъта гледала 1/2 мин и казала ..

      - Малее копеле мноо си се размазал.
    •     Срещат се двама напушеняци. Единият носи мотика.
      - Накъде с тая мотика?
      - Отивам да се боря с плевелите.
      - Какви плевели?
      - Абе посях си джойнт, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа…
    • Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини... Захванали да танцуват - час, два, три... По едно време единият малко се освестил и викнал:
      - Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!
    • Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
      - Момчета, да сте виждали тук един труп?
      - Не, нищо не сме видели.
      Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
      - Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!
    •     Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
      - Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено... Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои...
      Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
      - Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас
    •   Предаването стани богат срещу ники кънчев сяда наркоман. Първия въпрос . Наркомана не знае отговора и ползва първо жокера 50/50. Пак не може да познае отговора. Ползва помощ от публиката. Публиката познава и той преминава на втория въпрос. Пак незнаейки отговора заявява че ще ползва "обаждане на приятел". Звъни на дилара си и го пита:
      -Има ли матрял?
      - Има.
      -Чакай ей сега идвам обърнал се наркомана към Ники Къчев и казал:
      - Отказвам се дай печалбата от първия въпрос че бързам.......
    •     Две жаби си пушат на магистралата. Докато едната опъва яка дръпка, минава един ТИР и премазва другата жаба. Тази, която опъвала се обръща и казва: "Леле, ако знайш как си се размазала..."
    •     Така значи един пич искал много да се надруса и отишъл при дилърчето си и го помолил да даде най доброто квото има.Дилърът му казал:
      -Абе за 200 лева ти давам най-добрите гъби,ще се разбиеш като животно!
      Естествено той би дал всичко за да се надруса тази вечер,дал 200 лева,взел си гъбите и си тръгнал.
      Вечерта се наял ДОВОЛНО и отишъл на дискотека,по едно време видял някъв как тича и той решил да го гони да го бие.Излязъл от дискотеката и видял как тоя мъж влязъл в една кола-и той решил да се качи на колата си и да го гони.Когато почти го настигнал му се досрало.Спрял в гората и излезнал от колата...Свалил си панталоните,клекнал и тамън да се напъне,някъв мъж го потупул по рамото и му казъл:
      -Ей пич,не в дискотеката
    • Двама наркомани седят на брега на реката. Изведнъж прелетява ниско хеликоптер. Единият наркоман казва:
      - Знаеш ли какво са хеликоптерите?
      -?
      - Това са душите на умрелите танкове.
    • Двама приятели седят на тераса на втория етаж в центъра на града. Набичили докрай Ganja in my brain.mp3 на Sizzla и пафкат яко...
      Отдолу по улицата минават реки от коли , хора и тн.. всички поглеждат към тересата...

    Единия след като мощно издиша облак дим пита?
    - Абе брат еми са ако минат некви куки и ни видат?
    - ее споко брат виж колко сме високо , че ще ги мързи да се качват.... с червени очи отговорил другия...
    • Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
      - Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
      Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
      - Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
      Кучето се представило перфектно.
      - И накрая, едно последно изискване. Трябва да владеете поне два езика.
      Кучето отговорило:
      - Мяу-у-у......
    • Kaнят бате Бойко да кръщава дете. Той отива в уречения ден, взима новороденото на ръце и влиза в задната стаичка. След половин час излиза и съобщава:
      - Детето се казва Темелко!
      - Но защо го кръстихте точно така, господин Борисов? - пита през сълзи майката.
      - Аз не съм го кръщавал, то само си каза всичко
    • Полицай патрулира в парка. На една пейка мъж чете вестник и мърмори:
      - Да еба, тази шибана държава!
      Полицаят веднага си помислил - "Ето, арестувам го за псувни срещу държавата и ще ме наградят". Арестувал псуващия и право при шефа си:
      - Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение!
      - Вие гражданино защо псувате държавата? - запитал шефът.
      Човека отговорил:
      - Гражданино Началник, вижте какво пише: Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т.н.
      Шефа се обърнал към полицая:
      - Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик! - и ги изгонил от стаята.
      Полицаят запсувал през зъби:
      - Да еба тази шибана държава!
      А човека тихо му прошепнал:
      - Аз ти казвах, ама не вярваш...
    • Един наркоман отишъл в наркоманския ад.Там
      гледа-огромна поляна с трева ,а
      някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
      -Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
      -Трева има,ама да виждаш запалка?
    • Ако всичко ви е наред.
      Ако жена ви е прекрасна.
      Ако и любовницата ви е прекрасна.
      Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
      Ако шефът ви е хубав човек.
      Ако нямате никакви проблеми със здравето.
      Кажете "не" на наркотиците!
    • Мечо пух се напушил на животно и се разхожда из горатаи както си се разхожда гледа 1 гъбка и казва :
      Гъбке ще те набера и изведнъж гъбката се обръща към него и му проговаря с човешки глас
      - Мечо не ме набираи аз ще те набера имам безплатни към тебе
    • Вървял си гущера през гората... и чува че някой кашля. Погледнал на горе и к'во да види - кукумявката пуше joint на дървото.
      - Кукумявке, к'во правиш горе?
      - Гущер, качи се при мен, да видиш какъв як материал съм взела!
      Качил се гущера и така са се напушили, че ожеднял:
      - Кукумявке, аз ще ида до езерото да пийна малко водица. Като се върна ще продължим!
      Стигнал гущера до езерото, а там крокодила седи и го гледа...
      - А, гущер... Защо ти са така червени очите???
      - Върви при кукумявката, да видиш к'во ще ти искара!
      Тръгнал гущера към дървото, след като стигнал до него извикал:
      - Кукумявке, горе ли си?
      Показала се кукумявката и рекла:
      - Мамоооооооооооо........... гущер, кво стана с тебе???
    • Един ден господ решил да слезе на земята да види как живеят хората. Преоблякъл се като обиковен човек и тръгнал. Щом стигнал първата къща почукал, отворил му мъж и господ попитал дали може да остане за през ноща...Човека го поканил , седнали на масата и господ му рекъл: "Трябва да ти кажа нещо важно..€!"...Човека казал: "...после ще ми кажеш , първо да хапнем" и извикал жена си да донесе ядене. Наяли се и господ му рекъл : "Трябва да ти кажа нещо много важно...". Човека отвърнал: "После ще ми кажеш , но първо да пиеме пиеме вино" и извикал жена си да донесе вино. Жена му донесла 2 кани вино и пили. Господ след това попитал "Да ти казвам ли човече?" , а човекът казал "Казвай , казвай само , че след като се напафкаме що тревата е мноу яка " и извикал жена му да свие трева. Напушили се и човека предложил : "Кажи сега какво е толкова важно?" ... "Аз съм господ" отвърнал бог "и съм слязъл на земята..." Хахаха Човека се засмял: "казах ти , тревата е мноу яка...."
    • Двама тревомани се връщали от парти и единя викана на другия :
      -Копеле усмихни се, идва патрулка!
      След 10 минути
      -Копеле спри да се хилиш вече сме в патрулката!
    • Прибира се вкъщи мъжът:
      - Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
      - А-ааа, не ща. Ти върви сам
      Мъжът пуши първата цигара... уаууууу едно огнено кълбо минава по небето... Пуши втората... пак едно огнено кълбо минава.
      Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint... пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
      - Жена, ако знаеш кво видях на балкона... три огнени кълбета!
      - Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!
    • В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
      - Сине, я ми продупчи билета.
      Наркоманът го подава на моряка:
      - Войниче, я продупчи билетчето.
      - Аз не съм войник, а моряк!
      - Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!
    • Защо се провалил мача между отборите на Мексико и Колумбия?
      Мексиканците изпушили тревата на игрището, а колумбийците изшмъркали линиите.
    • Двама тревомани си седяли на балкона на 5-тия етаж и си пафкали марихуана .... по едно време единия след много циклене се обадил
      -Абе .... ако падна от балкона колко ли време ще падам?
      -Ами най-малко един ден!
      -А дали ще умра ?
      -Еми много ясно бе...ти луд ли си ..... ЕДИН ДЕН БЕЗ МАРИХУАНА!
    • Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
      "Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
      Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
      Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
      По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
      - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
    • Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
      - Кой е, въпросителен.
      Отговарят му:
      - Ние сме запетайка твоите приятели точка.
    • Телефонно обаждане в пожарната:
      - Ало, пожарната ли е?
      - Да.
      - Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
      - И какво?
      - Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
      - Е?
      - А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
      - Е?
      - Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
      - Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
      - Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
    • Ако планината не е долетяла при Мохамед, значи тревата не е била достатъчно добра.
    • Учител по Природознание влиза в час.
      - Добър ден, деца. Седнете.
      Сяда на катедрата и започва:
      - Деца, днес ще говорим за вълка.
      Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
      - Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
      Облизва джоинта и го захапва.
      - С настъпването на зимата...
      Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
      - ...отлита на юг...
    • Каква е разликата между пияница и тревоман?
      Пияницата ще мине през всички стопове по пътя, а тревомана ще седи и ще чака да стане зелено.
    • В една река рачка вижда рак.
      - Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред....
      Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
      На следващата сутрин рачката пита:
      - Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани???
      - Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напушвам до такава степен....
    • Какви вещества употребяват героите от Мечо Пух на Дисни:
      1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
      2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
      3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
      4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
      5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
      6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
      7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.....